Параюмор:)

Сюда все, что не подходит для других разделов.

Re: Параюмор:)

Сообщение motina » 26 дек 2009, 22:45

Поженились молодые. Первый спокойный совместный завтрак после свадебных мероприятий. И новоиспеченный муж, потягивая кофе заявляет жене: " Дорогая, поскольку ты знаешь про парапланеризм пока что немного, тебе следует знать о некоторых особенностях жизни парапланериста и то, что без твоего уважительного отношения к ним, наша совместная жизнь ну никак не получится. Дело в том, что есть вещи, от которых я просто никак не могу отказаться. Их всего три. Во- первых: на майские праздники мы с друзьями каждый год уезжаем на Климуху. Есть прогноз, нет прогноза, мы все равно едем. И никак не меньше чем на неделю. Во-вторых: если в клубе на выходные объявлены соревнования, то это значит -- на все выходные, и не факт, что я вернусь в эти выходные домой ночевать. Есть погода, нет погоды, соревнования -- это святое! Ну и в-третьих: каждую субботу после полетов у нас собрание в клубе. Были полеты, не было полетов, гости не гости -- собрание будет всегда и я буду на нем, а не дома! Это -- все. Как ты к этому относишься?" Жена:"Нормально. У мужчины обязательно должно быть увлечение, которое для него важнее всего на свете!" Муж:"Ты не против?" Жена:"Конечно нет, дорогой!" Муж:"Ты -- прелесть! Может у тебя тоже есть какое-то увлечение, про которое мне следует знать?" Жена:"Да, дорогой. Оно всего одно -- секс! Каждый вечер в 9 часов я занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома, меня не волнует! У меня -- СЕКС!"
:(): :(): :():
ежик птица гордая - пока не пнешь, не полетит)
motina
Штурман))
 
Сообщения: 152
Зарегистрирован: 05 янв 2009, 15:35
Город: Севастополь
Летаю на: метле:)

Re: Параюмор:)

Сообщение PAd1A » 29 дек 2009, 16:46

:D Хорошо переделали )
Хочешь по(за)лететь, спроси меня как.
Аватара пользователя
PAd1A
Модератор
 
Сообщения: 137
Зарегистрирован: 04 июн 2009, 01:04
Откуда: Sevastopol
Имя: Павел
Город: Севастополь
Летаю на: Тряпке

Re: Параюмор:)

Сообщение solaro » 15 янв 2010, 03:13

- Папа, папа сделай хряпу!
- Отстань!
- Ну, сделай! Сдела-а-ай!
- Отстань, тебе говорю!
- А вот ребята делают! Круто! И я хочу!
- Ты бы лучше уроки выучил и зачеты по аэродинамике сдал!
- Хряпу хочу-у-у-у!
- Ладно, когда поедем на СИВ-курс, я тебе асимметрию сделаю над водой...
- Не хочу ассимметрию. Не хочу над водой! Хряпу хочу-уу-у!
- Если все нормально пойдет, я тебе негатив разрешу сделать...
- Не хочу негатив! Хочу хряпу-у-у!
- Ладно, потерпи. Вот отпуск будет, поедем к морю и полный курс пройдем...
- Не хочу до лета ждать! Сейчас хочу! Ну, сделай хряпу! Ну, пожалуйста! Хряпу хочу-у-у-у!!!
- Перестань реветь!
- Хря -ря-пу-пу-у-у-у-у!
- Прекрати истерику немедленно!
- Хря!... Хря!!... Хря-пу!!!....
- О, господи! Да замолчи же ты! Хватит, я сказал! Ладно, будет тебе Хряпа.
Так, стартуем. Полетели. Зажимаем. Еще! Еще!! А теперь...И-и-и-и-и-
- ХР-Р-Р-ЯП-П-П! А-А-А-А-А!
- Не, папка, фигово ты хряпу делаешь. Позвоночник чистый звук издавать должен. Резкий. Четкий. Хряп! А у тебя что? И этого "а-а-а-а" в конце тоже не надо. :D
solaro
Пилот клуба
 
Сообщения: 953
Зарегистрирован: 04 янв 2009, 04:39
Город: Севастополь
Летаю на: параплан
Налет: 500 ч.

Re: Параюмор:)

Сообщение sarmat28 » 22 янв 2010, 02:12

Наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах...
Читать надо вдумчиво :D
>
> - Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
> - Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
> - Кто-нибудь лил Хадо в турбину?
> - Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
> - В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
> - Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
> - 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
> - Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
> - Ликвидность праворуких Боингов
> - Парашютисты обнаглели ? прыгают прямо перед носом
> - Подскажите разборку по ДС-9
> - Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
> - Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
> - Ктонить уже переобул свой Ил76?
> - Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
> - Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
> - Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
> - Ту154: выключаю двигатели ? странный шум в салоне. Кто проклеит?
> - Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
> - Как часто менять топливные фильтра??
> - 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
> - ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
> - помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
> - сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво:-)
> - кто хочет погонять ? завтра флайрэйсинг над рублевкой!
> - народ, поймал ворону в лобовое ? чем заделать скол?
> - срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!
Аватара пользователя
sarmat28
Пилот клуба
 
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 06 янв 2009, 22:46
Откуда: г. Севастополь
Имя: Владимир Переверзев
Город: Севастополь
Летаю на: САРМАТЕ
Налет: маловато будет

Re: Параюмор:)

Сообщение slider » 11 фев 2010, 20:20

Не парапланерное, но прикольно...

podborka_01.jpg
slider
Познающий
 
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 29 янв 2009, 18:03

Re: Параюмор:)

Сообщение stasice » 14 фев 2010, 12:28

Ну вы в курсе о ком это... :D
Изображение
Остальное здесь !Чтобы видеть ссылки войдите на форум или зарегистрируйтесь!
tel.(066)229 двенадцать 89

Изображение
Аватара пользователя
stasice
Познающий
 
Сообщения: 108
Зарегистрирован: 26 янв 2009, 16:17
Откуда: Симферополь, п.Комсомольское
Имя: Иванов Станислав
Город: Симферополь
Летаю на: SCorpion2+
Налет: с мая 2003 года

Re: Параюмор:)

Сообщение PAd1A » 14 фев 2010, 12:56

где то уже видел :D
Хочешь по(за)лететь, спроси меня как.
Аватара пользователя
PAd1A
Модератор
 
Сообщения: 137
Зарегистрирован: 04 июн 2009, 01:04
Откуда: Sevastopol
Имя: Павел
Город: Севастополь
Летаю на: Тряпке

Re: Параюмор:)

Сообщение solaro » 16 фев 2010, 21:23

100b0652.jpg
100b0652.jpg (98.1 Кб) Просмотров: 6677
solaro
Пилот клуба
 
Сообщения: 953
Зарегистрирован: 04 янв 2009, 04:39
Город: Севастополь
Летаю на: параплан
Налет: 500 ч.

Re: Параюмор:)

Сообщение Vlad » 09 мар 2010, 17:16

Не стартуйте в сильный ветер!
Vlad
Пилот клуба
 
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 16 сен 2009, 14:45
Город: Севастополь
Летаю на: Сармат

Re: Параюмор:)

Сообщение Engine » 04 апр 2010, 01:17

Это, конечно, не новое в интернете :), но... хотелось бы напомнить, что и такие сверхлегкие летательные аппараты бывают :D
из мух.jpg
из мух.jpg (94.51 Кб) Просмотров: 6631
Per aspera ad astra - Через тернии, к звездам!
Аватара пользователя
Engine
Пилот клуба
 
Сообщения: 49
Зарегистрирован: 06 окт 2009, 21:11
Имя: Андрей Моторный
Город: Севастополь
Летаю на: Skif-27

Re: Параюмор:)

Сообщение Chajka » 21 сен 2010, 19:14

Кто смотрел мультик "Маша и медведь" - зайчик, волк? - тому будет ещё интереснее.
Из жизни простых людей:
Ребёнок проходит в школе греческую мифологию, за ужином и после витает атмосфера Зевсов, Титанов и Цыклопов....
Так же надо выучить как зовут, чем повелевали и кому покровительствовали все 12 главных греческих богов.
Папа за ужином думал о своём и краем уха слышал знакомые имена богов.
Ребёнок и мама решили проэкзаменовать папу ..... :oops:
Ну, Зевса, Посейдона, Аполона, Афродиту, Афину - грех не знать
А дальше пошли пенки ...
Артемида, Арес, Гефест ... мне подсказывают всякими знаками.
Добрались до Гермеса - ребёнок скачет по комнате и машет руками типа крыльями,
Папа восхищённо - покровитель парапланеристов smile159 :ura:

Я смеялся громче и дольше всех :)
Жизнь - это движение, движение - это жизнь!
Аватара пользователя
Chajka
Познающий
 
Сообщения: 190
Зарегистрирован: 27 янв 2009, 10:39
Откуда: Ялта, Крым
Имя: Сергей
Город: Ялта
Летаю на: SCorpion 3
Налет: 240 часов (70% маршрутная термичка)

Re: Параюмор:)

Сообщение covex_sev » 22 сен 2010, 11:10

Зато теперь будем знать кто нам покровительствовал в Древней Греции :)
I'm Covex! I'm bad, but I'm clever!
covex_sev
Познающий
 
Сообщения: 508
Зарегистрирован: 04 янв 2009, 04:34
Город: Севастополь
Летаю на: В поиске

Re: Параюмор:)

Сообщение Raventux » 26 ноя 2010, 22:19

Собака - улетака
941832_rozhdennyie-polzat-rasstupites-ya-vzletayu.jpg
941832_rozhdennyie-polzat-rasstupites-ya-vzletayu.jpg (58.18 Кб) Просмотров: 7372
Аватара пользователя
Raventux
Пилот клуба
 
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 16 янв 2010, 01:11
Город: Севастополь
Летаю на: Skif 25

Re: Параюмор:)

Сообщение solaro » 13 фев 2012, 23:45

Изображение
solaro
Пилот клуба
 
Сообщения: 953
Зарегистрирован: 04 янв 2009, 04:39
Город: Севастополь
Летаю на: параплан
Налет: 500 ч.

Еще один способ подняться в небо ;)

Сообщение Engine » 19 июн 2012, 23:04

Значит так. Рассказ длинный, но очень рекомендую.
Поехали:

:neo:
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас на посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете ли...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.
Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- Уже не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был! Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого на посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мудак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, бля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаянье надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны (balls - "шарики" и жарг. "яйца").
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетающие самолеты перенаправляются на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся, врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством повернута в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И, наконец, произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, а пронырливой корреспондентке все же удастся просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответит: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
sm_cool
Per aspera ad astra - Через тернии, к звездам!
Аватара пользователя
Engine
Пилот клуба
 
Сообщения: 49
Зарегистрирован: 06 окт 2009, 21:11
Имя: Андрей Моторный
Город: Севастополь
Летаю на: Skif-27

Пред.След.

Вернуться в Обо всем

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей

cron